me mijei rindo com issu...kkkkkk

TODOS SÃO LINDOS EU QUEROOO.... MODELITUS...

ISSU É ARTE!!!

dã!!!

não gosto bate palma!!!

podemos ser  tão loucas ...hahahaha talves seja idiota

não me conte sobre sua vida!!!

sou totalmente pirada!!!

não gosto ingoliii

issu tem lá no meu sitiuuuu!!!

ESTRANHU!!!

                            CESTA!?...KKKKKK NADA VE...ONDE TA A GRAÇA NISSO

EU QUERO!!!

PINTO PIQUENO  NÃO É BOM!!!

piada sem graça passa assim ó

to presente como nunca na sua vida!!!

O

AMOR

É

LINDO!!!

Amigos!



Amigos são como estrelas. Nem sempre os vemos, mas sabemos que sempre estarão lá.


São como o sol, que mesmo em dias nublados, ele esquenta a terra com seu calor.


São como a chuva, que vem serena e gostosa, regar os campos floridos.


Ninguém pode realmente definir um amigo, porque amigo é uma coisa que está sempre em eterna mudança.


Amigo é a pura expressão indefinível do amor.


Amor de amigo, de irmão, de família. Amor que une e reune quando necessário.


Amor que sentimos uns pelos outros e que nos faz acreditar, que só os amigos, os verdadeiros amigos, podem nos amar.

HOMEM PERFEITU, BOBAGEM, ESSE AI SO É BOM PRA SEXO E OLHE LÁ....

OU PRA FAZER UM GRAU PRA TUAS AMIGAS...

BÁ MAS Q ELE É BONITU

FALA SÉRIO

O CARA É UM DEUS

KKKK

♥

JHULYANO

VALEW POR FAZER COMPANHIA PRA MIM ONTEM TE MIMIU LA EM CASA PRA NÃO ME DEIXA SOZINHA!!! SE É UM AMIGU DA QUELES, E QUERO QUE VC SEMPRE ESTEJA COMIGU!!!! AMIGU FODÃO!!! AMO ♥

Um cara totalmente perfeitu, é oq nos mulhers esperamos, de inicio a beleza é oq nos faz aproxima deles!!! mas se o carinha so fala merda , bom pra uma tranza ele pode ate presta, mas a realidade é uma so homens bonituis afim de uma tranza tem de monte por ai, então o momento é de curtição, ai quando eu encontra cara lindu, inteligente, meigo, carinhoso, safado, romantico, bom ai pode ter certeza que me gamo por completo, enquanto issu vo curtindu com os pintas errados ate encontra esse cara ai....

wow safadinhas!!!

MAIS UM ALUNO EXPULSO DA UNIBAN !!!

NÃO PODEMOS FAZER NADA QUE NÃO QUEIRA, MAS TUDO QUE É PROIBIDO É MAIS GOSTOSO!!!

BOAS IDEIAS!!! KKK

: história de um fdp








Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo:



Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica

que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo


que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.


Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.


O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.


Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.


Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:


- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.


Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:


- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".


- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:


- Alô?


- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.


Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.


Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".


Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:


- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!


- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.


Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.


Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.


Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:


- Alô.


- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?


- Sim, é ele.


- Poderia me dizer onde posso ver o carro?


- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.


- Qual e o seu nome?


- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.


- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?


- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.


- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?


- Sim.


- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.


Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia


não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:


Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:


- Alô - e então falei:


- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.


O "Filho da puta 1" diz:


Ainda está aí, desgraçado?


- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.


- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.


- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!


- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!


Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:


- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???


- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.


- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.


- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.


- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".


- Alô - diz ele.


- Fala, grande Filho da puta!!!


- Cara, se eu te encontrar vou...


- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!


- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!


- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,


seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.


Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.


Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia


voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.


Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.


Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...


E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

CHUPA QUE É DE UVA SEU BRANQUELO!!!

NUM ENTENDI NADA OQ ELE FALO!!! WOW QUE BELEZA!!!

FRASES QUE ME FAZEM PENSSA!!! ODEIO ISSO "PENSSA"

"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"

"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é brocha"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"

EITA NOIS!!!

TADINHU!!!

 O ROSA SEMPRE ME CAIO MUITO BEM!!!

ELVIS  - ETERNO!!! REI

CADA UM COM SUAS ESCOLHAS!!!!